唉,我现在最不想看到女生常说的一个词就是“偏激”,因为这个词太常被用来形容没有任何实际错误但思维“不够顺从”的女人,还经常是女人这样规训自己和其她女人[汗]
前天在🍠上发了条解构催婚的视频,考虑到是发在薯我已经尽量委婉了[跪了]

我说,如果是父母偶尔唠叨几句忍忍就算了,但如果是思想保守根本沟通不了的父母一直顽固催婚,那该怎么办呢?
这是前提,没让你日子过得好好的一家人其乐融融的你就离家出走断绝来往。
我的核心观点是:认清父母催婚的本质,并认清自己思维的本质,你和你父母是不是同类?

父母思想顽固坚信自己是对的、要求孩子过父母认为“幸福”的人生,是因为千百年来的文化熏染,把一代代传下来的观念视为天经地义,觉得自己就是在“为你好”,而不接受孩子是个独立个体、可以有自己的判断和理想的人生。

那孩子自己呢?活到二三十岁了,有没有把自己当个独立自由的人来看待呢?
是否也受传统儒家观念影响,认为“父母生我养我是恩惠,我要好好孝顺报答?”
是否一边反感催婚,一边又觉得自己不孝,满足不了父母的愿望而怀有罪恶感?
如果是这样,那其实你从思维上和你父母没有本质区别,你注定逃不过催婚催生,甚至有可能未来被家暴你父母还会劝你为了孩子忍忍吧。你逃不了,因为你就是他们中的一员。

我觉得父母和孩子之间,最差的关系就是掌控和服从,最好的关系是爱和尊重。
爱,意味着我对你的好是不带条件也不求回报的;尊重,意味着我认可你是个独立的人,应该有自己想过的人生。
这是父母和孩子双方互相都应该有的。

而那些疯狂催婚的父母,在爱和尊重里,至少缺一样,很多是两样都没有[笑cry]所以才会去干涉、去试图掌控孩子的人生。
而那些不想被催婚但内心又有罪恶感的子女呢,是把孝道当成了爱,是被“回报父母养育之恩”这种伦理所捆绑。被捆绑出来的,那能是爱吗?

认清了父母和自己的思维本质,“如何解决顽固催婚”的答案就很明确了,你需要做的只是:不在乎他们的看法,也不受他们的影响。

具体怎么做到呢?不在乎,一个是现实层面,一个是精神层面。
现实层面就是经济独立,靠父母吃饭那你没法不在乎。精神层面就是你要知道,现在是他们在干涉你不尊重你,由此导致的亲子关系不和谐,根源在他们不在你,你不必为此负责或内疚。

也不要期待能说服父母,因为千百年来的传统思想根深蒂固,同辈人之间想互相影响改变都很难,更何况是这代人去改变上代人?
所以不要把精力消耗在跟父母争吵反抗,不要把“向父母证明我是对的”当作生活的目标,这恰恰是“极其在乎”的表现,反而很影响你自身的情绪、偏离你原本想过的理想状态。
要真的不在乎。

那如果他们天天跟你吵,催婚烦死你,让你很难不受影响呢?那为了让自己过一个身心健康不被绑架的人生,你有权利疏远原生家庭。
视情况严重程度和你自身的意愿需求,从减少联络~断绝往来,自己拿捏判断。
如果父母不能接受孩子的疏远,就要改变态度迎合你。人都会为了自己的需求改变态度,如果不改变,说明没那么需要。
谁痛苦谁改变。你也是,父母也是

如果觉得这很大逆不道,那也别厌烦催婚了,父母让你生三胎也乖乖生吧。因为你本身就是“孝道”思维,跟父母本质上没有区别。
如果你连自己的思维都不想改变,又怎么可能改变父母让他们不再催婚呢[笑cry]那就只能自己去忍受这一切,别再抱怨,因为抱怨也没用~

这些是我视频的简要概括,其余还说了不少铺垫缓冲的废话,就想说稍微委婉一点嘛[doge]果然还是有人觉得“偏激了”[跪了]

其实你输出观点,有不同的评价是很ok的,只是我太讨厌看到用“偏激”形容女生了!
因为你常常会发现,被评价为“偏激”的女性言行往往毫无问题,都不要说没有暴*力或出*轨这类实打实的错误了,只要不那么逆来顺受三从四德,稍微把自己当个人,就很可能被说“偏激”。
偏激的门槛在女人身上真的好低。疏远不尊重自己的原生家庭,想过不被绑架的健康自由的人生,就“不可取”了。

取你大爷啊取![允悲][跪了]

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